COMPLICADO SABIA

-MmiMinha vida e meio complicada em relação a namoro  homens tudo mas as vezes tenho prazer em fica sozinha mas as vezes a solidao acaba comigo  sao poucas vezes ontem mesmo tive uma pessima sensaçao a de carencia oo odeio isso me deixa sei la meia mal  as vezes parece que nao sou segura do que eu quero parece que as vezes me bate umas coisas qe nao tem nada  haver comigo até porque eu nao sou assim nao preciso disso não quero isso cara e horrivel acho que e carencia pq to sem sair sem bja entao vem esss neuras mas eu nunca fiquei sentindo falta de bja sair ate sinto mas bjar e muito raro  acho que uma boa noitada com muita bebida vai me tirar essa neura até porque nao posso me deixar leva por emoções nnhuma sou uma pessoa muito clara e objetiva , cara nao vejo a hora que volte as aulas fquei sabendo  que vou conhece muitos gatos muitas pessoas legais isso  ta me deixando cada dia mas ansiosa para chega conto nos dedos os dias da chegada das aulas  acho que vai se algo que vai me fazer tao bem que to rezando para chega ! preciso de uma solução !! Mmi

-Mais uma perda que me deixou muito triste

Dia 20/07/2011  perdi  um  grande amigo companheiro meu terrivel baby (bÊbê) meu cachorrinho lindo e terrivel que se jogava do 2 anda dormia nos muros sei que ele ja passou por poucas e boas mas enfim ngm quer qe aconteça isso ele se foi  me deixou saudades daquele grande amorzinho que ia comigo na padaria compra refrigerante tudo era ele e eu como eu o amava como eu adorava tanto qe ele dormia no sofá ao meu lado quando ouvia os berros da minha mãe fingia qe nem era com ele o tempo tava passando e velhice dele chegou perdeu os 33 dentinhos muito gracinha teve consequencias de doença que nem as pessoas que chegam a velhice ele ficou com cancer eu e meu pai faziamos de tudo levamos ao veterinario tentamos operar mas a veterinaria disse qe se operasse ele morria qe pena né entao mantemos ele com muito cuidado em casa com muito medicamento um dia antes de sua morte sua boca tnha sangrado muito eu fiquei desesperada tanto que conversei com ele e disse para minha mae qe  achava qe ele nao passava dessa noite agarrei ele mesmo cheio de sangue beijei quando acordei fui ver la estava ele com vida mas ium pouco fraco foi so o tempo de eu meu avô meu pa mnha mae ver ele ele faleceu entramos em desespero ate meu pai chorou apesar dele esta velhinho e doente ninguem queria a morte dele eu chorei sofri mas tentei me segura pq sabia qe ele estava sofreendo demais  
baby meu amor da mamae sempre te amarei fique em paz e olhe pela mamãe aqui !

O passado

Esse fds  aconteceu algo comigo muito inesperado alias demais só que eu jamais iria imaginar que minha reação seria aquela parece que eu voltei ao passado de 3 e 4 anos atras que aqueles mesmos fatos estavam acontecendo tudo novamente que aquele tormento iria volta em questão de segundos e eu  não estava preparada e nao queria viver tudo aquilo novamente pois oque aconteceu ja coloquei em minha vida como aprendizado e não vou mas errar não entendi ate hj pq logo ali naquele moomento parar ainda será questao de ser amostra materialmente ou superiomente ou questao de aparece para mi ver ou eu ver lo  qual será a razão apenas assunto não foi isso e obvio ! mas ao mesmo tempo e escroto eu tenta saber apesar qe sou ccuriosa mas para mim tanto faz tanto fez  mas eu gosto de saber tdo parte a parte apesar qe disso não tem oqe saber andei conversando com 3 amigas especial para mim 2 tiveram quase a mesma opniao que nao me deixou nenhum  pouco feliz só confusa e pensativa e curiosa  e  assustada já a outra me tranquilizou contei tudo oqe aconteceu ate oqe se passou na minha cabeça ela me falou qe e normal susto de momento essa ja foi melhorzinhaa fiquei mas suavee ela ja disse qe passou algo parecido o menos isso ainda comentei com a minha mae ela meio que concordou com minhas outras duas amigas mas nao foi totalmente nem afirmando como as meninas e algo muito chato qe só eu posso resolve e prefiro pular fora do barco antes qe ele afunde pois ja afundou 1 vez a segunda comigo e sacanagem !! PULEIII !

Diferente !

Nossa acabei de chega com meus pais nesse passeio de aniversario do meu pai fiquei observando certas coisas famos comer algo e acabou que levamos a thayla (minha irmã) na festa junina quando vi ela brincando no parte se passaram mil coisas na minha cabeça tipo será que vou te uma vida assim casar te filhos e vir trazer no parque para brinca , juro não me imagino assim tão cedo não me vejo levando umfilho meu e ele me chamando mãe quero isso adoro crianças mas as dos outros não pretendo te nenhuma muito estranho o fato de vc te um filho isso ja me atormenta adoro criançinhas de 0 a 10 meses depois parece que fica chato sei la pertubar que e a se de começa andar meche em tudo bagunça isso e terrivel se um dia eu vier a sermãe que eu seje bem velha lá pros 35 ou ate 33 em diante so assim saberei lida ja estarei mas do que vivida isso se eu for imagino tanta coisa para mim menos sem filhos ate penso as vezes em ''casar'' mas acho complicado sou geniosa demais gosto de liberdade fazer tudo que gosto odeio regras ser mandada mas ate imagino , imagino tantas coisas mas não se inclui filhos a não ser bem mas velha mesmo que aconteça sei la derepente minha cabeça muda me acho esquisiita qualquer mulher que  casar te filhos viver felizes para sempre ja eu penso ao contrario quero curti viajar trabalhar e quem sabe casar ou viver sozinha mas as vezes penso querendo ou nao bate uma carencia precisamos um do outro mas nem sempre e necessario isso me descontrola mas enfim eu e minhas maluquices!! Boa noite to ouvindo uma musica aqui amanha tenho que acorda cedo mas hj minha vontade foi ouvi musica o dia inteiro a parabéns pro meu papy que mesmo nos brigando eu não poderia me esquece !!

Duvidas !

Não sei oque acontece comigo ! as vezes estou com casa e me bate uma depre e uma esperança como se eu estivesse parando no tempo sabe ! e tambem como se alguem esperasse por mim e complicado de escreve isso mas e oque eu to tentando desifra escrevendo mas e como se alguem precisasse de mim mas esse alguem eu nao conheço e não me conhece mas assim como eu sinto meio que um vazio ngm me completa essa tal pessoa vai me completa assim como eu irei completa ela ! eu e hagatha estavamos conversando isso ela me disse que sentia isso eu nunca senti nada demais . mas eu achava maluquice da hagatha senti isso que ia conhecer um cara  casar te filhos  não me imagino isso para mim mas eu não sinto que irei casar te filhos sinto que to apaixonada por uma pessoa no qual eu nao sei quem e  so sei sinto mas nem certeza tenho que serei correspondida mas pq isso acontecendo justamente comigo eu falava tanto na cabeça da hagatha sei que e diferentes nossos casos mas eu nunca me imaginei sentindo isso e sinto todos os dias me da vontade de chora por nao te certeza de nada por acha que to ficando maluca por ta gostando de uma pessoa que eu sei que existe mas nao conheço  nunca falei nao sei nem o nome isso e muito estranho e horrivel e uma sensação pessima tenho certeza que ele nao fica assim como eu deve ta curtindo mas sei la eu nunca fiquei assim a uns 4 dias to com essa neura uma coisa eu tenho certeza que será na minha nova fase de 1.8 oonde eu vou pode frequenta lugares de adulto onde ele pode está . e muito estranho essa fase da minha vida e ruim eu não acho boa parece que sonho com futuro paro no tempo espero algo sem certeza sei la isso e muita loucura isso me deixa amarga não consigo fica 100% bem não me entrego 100% como se faltasse algo ás vezes o cara e perfeito as vezes e safado hehe mas mesmo assim acho que falta algo nao fica completo sabe as vezes acho que gosto mas quando vejo e pura atração pura vontade que da e passa mesmo quando não se realisa isso e muito estranho me sinto pessima mesmo mas penso que tomara que esta nova fase entre com pé direito e muita sorte e axé para que eu possa fazer e conhece tudo que e de bom nessa vida e um dia conhece essa tal pessoa mas sem sofrimento antecipado sem parar no tempo antes de tudo  falei tanto da minha amiha hagatha que parou no tempo to fazendo pior sei la muito sinistro ! nunca conversei isso com ninguem tenho medo de elas me julgarem doidona drogada viajante sonhadora maluca  não sei oque  é mas sei que existe ! as vezes eu tenho a sensaçao que conheço ela mas nunca falei nunca a vi pessoalmente nao obtive nenhum dialago acho isso maluquice coisa de idiota mas justamente acontece comigo  nunca falei isso com ngm pelo fato de eu acha maluco e de ngm me entende sabe ainda rirem da minha cara !

Eis a questão !

Minha familia nao acreditam em mim vivem jogando na minha cara que eu não quero nada que eu não sei de nada que isso aquilo tenho 17 anos prestes a completa 18 no mes que vem terminei meu ensino medio comecei na facul de direito minha vó paterna sempre me criticou sempre quis joga na minha cara e me mostra que as sobrinhas delas sao estudiosas que sao bens de vida  e jogava na minha cara qe eu nao queria nada com os estudos meu avô caia na dela sempre e confirmava tambem  já meus avos materno e meus tios nem opniao eles dao isso e bom sabia , já minha mãe e uma pessoa legal mas as vezes desconfio dela sabe nao sei de que lado ela realmente está  não sei qual e sua personalidade realmente cada hora ela diz alguma coisa mas e a que menos me coloca para baixo já meu pai eu nao posso dizer o mesmo ele e o tipo do cara grosso por isso me tornei grossa fria tambem fala mal da minha mae direto para mim depois fica puxando o saco dela e vem desconta em mim me ofendendo quando acabei o ensino medio foi um cala boca para todos quando passei na prova da faculdade nossa outro cala boca pq mesmo eu com esse meu jeito complicado que as vezes eu nao me conheço nao tenho vontade de fazer nada so fica quieta esperando a morte chega e complicado mas ai todo mundo ficou meio que surpreso .! odeio a vida que levo odeio onde moro odeio onde estou não sei o porque fico na casa de amigas minhas que tem as vezes muito menos que eu e não me sinto tão mal como me sinto dentro desta casa estranho demais isso não sei odeio acorda aqui talves se fosse em outro lugar nao passaria horas deitada dentro do meu quarto pensando em que fazer para tenta muda  não sei oque essa casa tem que não me agrada nao tenho  liberdade com quaser ngm aqui não trago  ninguem minha casa raramente vem alguem pq meus avos meio que se metem ficam dando palpites sabe acha que as pessoas tem que ser igual sei la perfeitas nos olhos deles reclamam de barulho bebida então e muito complicado eu ja sou completamente diferente mesmo eu sendo grossa as vezes sinto falta de alguem aqui comigo mesmo que nao seja para bebe fumar festeja mas para conversa seila  mas odeio ser controlada odeio quando passa alguem para vir aqui logo o telefone toca perguntando -quem ta ai? eu odeio isso cara não sei como minha mae ficou esse tempo todo aguentando sabe sei la acho que muita pressao so sendo assim como ela mesmo pois minha mae nao sabe oque realmente ela deseja não tem opniao propria de nada eu ja sou diferente falo tudo na cara ate as coisas que eu nao gosto e por isso eu e meu pai vivemos batendo de frente pq ele acha que tudo tem que ser do jeito dele como se ele fosse dono eu ja nao aceito as opnioes dele ai gera atrito nunca vou abaixa a cabeeça e concorda mesmo com uma coisa que eu nao estiver satisfeita . e eu sei que para acabar com isso eu so dependo de mim ou da minha mae mas de mim né pq como eu disse antes minha mae nao tem opniao nem iniciativa de nada entao depende de mim para tenta muda pq da minha mae ainda pode se espera algo já do meu pai nunca para ele ta tudo maravilhoso ele passa mas tempo na hora do que aqui já para mim isso e um pesadelo que eu sofro todos os meesmo mesmo com essas questao eu poderia tenta superar mas tem algo aqui que nao me faz consegui e sim odiar cada dia mas ! oque me deixa completamente pessíma   e com depre ! 

Triste SEMPRE VOU TE AMAR

Dia 22/05/2011 Meu mundo se foi em uma parte perdi uma  coisa muito importante na minha vida no qual ate hj nao superei sinto falta todas as noites todos os dias todos os momentos do meu pequeno amorcaozinho elvys meu bebê no qual eu brincava brigava conversava e dividia meu carinho uma pessoa que fazia muito bem a minha vida não me sentia sozinha como me sinto me sentia amada e segura quando eu estava triste ele sabia deitava do meu lado em minha cama  com a cabeça na minha barriga lambia minhas mãos ou com sua pata tocava no meu radio era para coloca a musica do akon que ele gostava deitadinho ouvia quando eu ia tomar banho ele me acompanhava e ficava me observando quieto no computador ele fazia o mesmo deitado na mesa quietinho me esperando ir deitar eu dizia com frequencia o quanto eu amava chama ele carinhosamente de viadinho ou amorzinho de mãe pena que tudo que e bom para mim eu acabo perdendo assim rápido dia 22 de maio acordei com a minha mae falando estranho o elvys ate agora nao levantou ele estava dormindo em uma caveta minha a baixo da minha cama no qual ele fez eu desmontar a gaveta para ele sair a hora que quiser e tirar todas as minhas coisas dando o espaço todo para ele ,então achei estranho ele estava dormindo a 1 semana longe de mim no quintal um dia antes ele se infurnou dentro da gaveta e eu brinquei com ele ainda tava tudo normal mas ele nao quis sai me ameçou a morde estranho deixei ele la dormindo entao minha mae quando comentou dei um pulo da cama olhei em baixo e chamei '' elvys , elvys'' nao deu sinal eu começei ''- elvys bebezinho da mamae levanta vem ka isso com a mão nele e ele nao respondendo comecei a meche ele chamando com frequencia então nada nem sinal'' entrei em desespero e chamei minha mae aos gritos vem ver o elvys minha mae foi chegando la minha mae ja veio com a noticia no qual eu ja sabia praticamente '' Elvys morreu '' nesse momento eu ja estava chorando e meu mundo desabou mas e mas eu nunca ia imaginar que ia acontece isso ele morreu perto de mim morre dormindo e muita loucura chorei chorei nao sabia oque fazer enterrei ele não consigo olha mas para aquele lugar hj depois de 1 mes da morte dele que fui meche onde ele dormia escondi tudo dele para tenta evitar meu sofrimento mas isso nao e o suficiente ainda sinto como se esse pesadelo fosse hj e me sinto muito mal perante isso  hj me considero uma pessoa sozinha nada me preende nenhum motivo me comove mas ! a saudade continua sempre eu sempre vou amar mesmo que se passe 30 anos em minha vida pois nao foi so apenas um '' cãozinho'' e sim um amor na minha vida que fez por mim me completo mas que muitas pessoas me considerou !